今年的生日过得很有爱就是了。

    和生命里最重要的两个男人一个女人吃了生日餐，吃完饭后送白菜回去的时候在高速公路上吹了蜡烛许了愿。话说为什么今天的生日却是昨天做了这些事，因为今天星期一不方便的啦，可是这样又别有一番情趣呢。

    晚上看了《飞屋环游记》，不知道为什么怎样都感动，随随便便就感动得稀里糊涂，后来睡觉了白菜又说了一次生日快乐，又感动了>.<。。。

    可是今天中午的时候，竟然断断续续收到好多不认识的号码的生日祝福短信，完全搞不清楚状况，只是诚恳地回复谢谢，后来才知道是初恋男友在豆瓣上发帖让人发短信呢，感觉就不像是会发生在自己身上的事。还蛮surprised呢。

    怎么说呢，已经完全没有要过生日的意识了，也没想过会有什么人发短信来祝福，可是果然是越不去想什么，什么就越容易发生呢。

     希望大家都好好的。

      结束了《追风筝的人》，重拾了《安娜卡列宁娜》，想起了《对照记》，断断续续的亦舒，也碰巧读了烂书《鬼吹灯》，下一个阅读计划是鲁迅，顺便复习一下老舍，《四世同堂》在热播，我爱赶时髦，所以它也必定列入阅读计划。

    五一假期后去了一趟郑州，参加美女的婚礼，又见大学闺蜜，一切依旧。照例在婚礼的某个瞬间自己把自己感动了。 看好友结婚总是很微妙，于我而言婚礼就像一个成人礼，从此过起了独自与另一个人承担一切的生活。

    闺蜜们的八卦依旧，大学同学的最新消息依然惊人。

    而周末总是往返于高速公路，傍晚的风景永远迷人。板栗树发芽的味道浓郁地难忘，你我在车上大声唱歌。想起《天使爱美丽》里的一句台词，“没有你，良辰美景与谁诉说”。

      得知好评率高，很受鼓舞，很开心。心情就像终于有男朋友时一样“拨开云雾见天日”的感觉。脑中就冒出了“It will finally pay back someday.”这样的一句话。    

    从1月中旬到现在几乎是在跑来跑去。年前去腾冲和昆明一个星期，然后回来过年，才待了三天又去了易门，又是三天。没多久又到岔河住了好几天，终于回来家里也没闲多久就开学了，结果妇女节又去贵州兴义玩儿。

    所以说真是有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。之前还在想既然没得玩儿的，就好好开始攒钱吧，才有了这个念头，5000块钱都没攒起来，就这样东跑西跑的，拾起了大四练就的打包行李的好本领。

    在兴义的时候突然想了3件事。

    1. 分隔两地的恋人，一定是异地的那一个特别想念本地的那一个，那么这就可以解释2年前的那种患得患失了。

    2. 兴义的农村很有英国田园风情，它阴霾的天和嫩绿嫩黄的田地，石头砌的桥，大风，时不时显现的紫色薰衣草，都有一股我心中的英国味儿。但是看看的话觉得它是绮丽神秘的，而久居的话想必也未必如此，吹着寒风的时候想的都是云南的太阳。这让我想到了婚姻。

    3. 女生们在一起的时候大可不必比较男朋友比来比去只会让自己泄气而已，你的男朋友送给你玫瑰花，也许我的男朋友会送我珍爱小说。如果想着“她的男朋友如何如何”，那么就希望自己的男朋友也如此这般的话只会让自己走上极端的爱攀比走火入魔之路。- -|||

今天竟然买到了想了好久的蓬蓬裙，真开心~

然后又说星期五不用上课，要去三八节学校旅行团~又开心~

RT

大概被恨了。。不要被诅咒就好。。。

没办法，我再也不要过那种患得患失的日子。

再也没有比这时更明白自己需要的是什么了。

      从来只有看电影才会被感动流泪的我，想不到第一次现实中突然感动。

      而在去婚礼的途中心理都还没转过来，一直在想着，莹子就结婚了吗？结果看到他们站在上面，音乐响起的那个瞬间，还是毫无缘由地湿了眼眶，由衷地为她高兴。

     还有，昨天某人一边发短信一边像梦话一样飘出一句，“我要结婚了”，让我觉得好寂寞啊。。。。。。

      今天突然特别想念大三时候认识的一个男生，虽然早就完全失去联系了，也不知道他是在做着什么，但是想起认识的经过，还有后来去吃饭时自己紧张笨拙的样子，又好像是才发生的一样。

      真奇怪，今天就一直想起那段时间的事。

    The scene that Serena and Dan were trapped in the elevator reminds me something happened last year. It's exactly the same. The only difference lies between elevator and bushes.

    After they went out of the elevator, they were not going to be back together. And the problems between them would never be settled. Something will never be settled. I understand it now.

心水所好：

James McAvoy

在Penelope里非常可爱。

这顶帽子很不错~~~~`

嗯。。。对于喜欢英伦范儿的我，完全无法理解汤姆克鲁斯帅在哪里。。。我是扯到哪里去了。

而James真是让人喜欢啊。。。。。。一个眼神。。。一个微笑。。。都是致命的。。。

究竟需不需要找一个人作为去丽江的plus one，that is a question.

Never had any ex-boyfriend celebrated his birthday with me!

And I had celebrated my birthdays with all of them!

Maybe that's why we could not be together. The future Mr. Right should celebrate his birthday with me and only me. ：P

一时兴起去买了两枚银戒指，一枚戴在食指，一枚是小指的size。

食指那枚很有意思，转动设计。上面写着Te quiero 后面的o只有浅浅的半个，我对不认识的字没有安全感，可是受不了款式引诱，还是买了回来，今天一查，竟然是西班牙语我爱你的意思。

我已经过了盲目崇拜各国语言我爱你说法的时候，不过还是忍不住顺便搜了一下发音。- -#

昨天又在orchily看到美丽裙子一条，眼馋。一定要打住。

而上个星期的丰功伟绩就是在深夜收到妹妹的大吐苦水电话后义愤填膺地把我妹妹劝分手了；以及星期天晚上和我妈大吵一架全身一副一定要为自己伸冤的姿态，第二天被我爸说是，“叉着腰吵架的小样子多好玩呢”- -#

不过，其实我要说的是，我总算开始对我care的人们说真话了。

      挂了一晚QQ，破天荒的某前任M同学和我说话，说着说着又说到了以前的事上，原来大家都早已释然，难得都是不记仇的人。吵过闹过，只记得美好的时刻，也算是各自的优点。早就有种土掉渣的说法，说今生的一次相遇是前世的三百次回头之类的，那么我们曾经恋爱，也算是修得很大的缘分了。

      谢谢你，M同学，曾予我一段美好风景。愿你快快长大成熟起来不再自卑。

      最近感觉自己越来越像《下妻物语》里深田恭子的那个洛丽塔小姐，毫无感情，像个冷冰冰的石头。可是这么说又觉得仿佛事实还不至如此，毕竟知道西藏那些事竟然非常悲愤，那么只好理解为对自己的私人感情一片麻木。我想我已经不是那个一年前热忱无比的小女生了，不知该高兴还是难过，我现在连悲伤都不会。

      最近一直看一个大我七岁的美女的博客，可以做我偶像，高兴地发现在各种价值观上有惊人相似，比如坚持女生一定要独立一定要做自己，热爱摇滚和文学，云云。去年和M同学恋爱时候渐渐丢掉自我，忘了自己本来的样子，被说是小女人，还很冷酷地说是，要是丢掉自我，那就去找回来。我被说得毫无底气，丢掉自我是我的错，与他人无关。就像我妈说的，我的一大缺点就是容易迁就人，心软，果然是一大忌。

      那么以后无论如何都要记住自己本来的样子，时刻保持自我，毕竟是好不容易找回来的自己。就像那位美女所说，“爱我的终是爱我。爱我的也必是因为我是我。”就算是要改变，那也是为了自己，为了变成更好的自己。

     至于被西瓜打击爱情坎坷，爱情观不能套到正常人身上，我反倒不以为然。D同学也不止一次打击说我很衰。我过去还真的觉得我是很衰没什么恋爱运。可是现在觉得反倒是好事，谁说不是吃一堑长一智，爱情哪有什么胜负可言，谁不是一边受伤一边学乖，二十多岁这些年趁年轻多吃几次亏，总比坦然地捱到中年过完前半生突然被打倒才认清人生真相的好。上个月和我爸妈说又有新男友的时候，他们焦虑地提醒我各种，大意是怕我以后伤害自己，或者万一失恋禁不住打击，那我父母也实在太低估我了，要是那点风险承受能力都没有，怎么出来混。

      可是结果还是发现自己其实真的不喜欢谈恋爱，就爱一个人整天瞎晃，每次鸟鸟问我是不是打算就这么恋爱然后结婚的时候，我就觉得他好像在问我是不是要这么结束一生了，恐怖感油然而生。好吧我只好承认我真是一个爱玩而且心沉不下来的人，我一想到万一结婚的话，我的那些乱七八糟的梦想和打算都夭折了，这辈子真是没什么盼头了。大学时候西西和美女都是强烈期盼结婚的人，我特立独行地坚持了三年，整天旅游和给自己找乐子，只是到了大四觉得有些难捱差点被她们同化，幸好即使刹车，发现自己始终不是那种安于稳定的人。我那时候还觉得一个人坐火车乘飞机拖行李一个人旅行上自习一个人买电脑修电脑真的满惨的，恨不得快点有人来救我，谢天谢地当时没人来救我，不然也许真的沦为一个时刻要依赖人的小女子。我无意做女强人，可是我不愿意做需要依赖人的人。所以现在和爸妈住一起他们照顾体贴入微反倒对我很不利，变懒很多。以前的坚韧大大减半。一些男生喜欢小鸟依人的女生觉得软绵绵的心都化了，那我宁愿不要那些男生的喜欢，在获得男生喜欢和做自己这二者之间，我选择后者。我相信总会有人发自内心地喜欢我这款的。

       好了再理直气壮地说下去，要是被西瓜看见的话，肯定认为我是故意嘴硬之类的，可是就像他说的，我坎坷，那我还有什么好在乎的呢？我是石头心来的。

       不知是何时受了简约主义的感召，这个春天开始，只喜欢一切简单干净舒适的东西，连生活方式也变得趋于简单。去年的这个时候还在校园，我还走着甜蜜摇滚路线，以为已经找到了毕生风格，尽收集花里胡哨的东西，生活也浮躁喧哗，像一只喧嚣中的花蝴蝶，回头想想有些可笑。

       而现在是棉袜只要白色的，牛仔裤和纯棉吊带如果是基本款的反而更容易让我坦然，多年前买的黑色衬衣竟然重新得宠，厌倦一切首饰，只要一件修身剪裁的衬衣，一只手表，一条舒适合体牛仔裤，一双high heel就觉得是上佳打扮。这种转变也可能是看街上的人不是穿得像妓女就是像无知少女，觉得太可怕，绝不要像她们一样。而现在竟然已经厉害到只要看一条摆着的牛仔裤就知道是否适合自己以及合体，也算是修炼得有点样子了，只要在未来几年不要长肥，那这犀利的眼光便可以继续维持下去。对运动鞋也终于失去了热忱，决计以后每半年或一年买一双纯白球鞋就够了，而high heel尚需不断累积，一定不要穿起来像妓女的那一种，只是全城的女性都在穿百丽，就让我打消了攒钱买百丽的念头。

      这种简约的价值观蔓延到生活态度，就变成了除了上班只愿在家看书上网睡觉，social?免了吧，实在是熬不住。只有学生时代被压抑的厉害才会想要整夜往外跑，回来落个黑眼圈和满脸青春痘，真是惨不忍睹。不如在家早早睡觉喝喝牛奶吃吃水果才觉得对得起自己。

       我很早以前就想好将来要生个女儿了，和有没有男朋友一点关系没有，备选的美丽英文名罗列了一大堆，想通过一个有灵魂的名字给未来的女儿一个美丽的灵魂的心胜过任何人。接着又想把我那些书都留给未来的女儿，让她真正有一个美丽的灵魂，也把那些美丽的裙子留给未来女儿，或者总是给她买美丽的衣裙，不愁穿。教她画画，我的女儿肯定天生会画画，就像我也天生会一样，给她看老的爱情电影，读童话给她听……幻想的具体程度就好像我已经怀胎十月一样，可是其实离结婚都还相当遥远。所以人家告诉说这叫母性。

      再然后是最近，一直在想未来的自己的家里，一定要把书房弄得很好很舒适，务必把一面墙要么拆了要么嵌一书架，就要满墙大的书架，像图书馆一样，如果要拿上面的书还得坐在小梯子上。要是外延一个阳台最好，窗台边有许多小盆的绿色蕨类植物，还得有一个可以放音乐的东西，可以放些温和的音乐（我最近更喜欢温和的音乐）。我觉得我一定是看《玫瑰的故事》中毒，小说里，玫瑰说她一生最美好的时光是在书房里渡过的，十七岁的时候，她和心爱的人在书房里跳了整夜的舞，真好。

      结果今天早上做梦的时候，梦到终于可以布置自己的店，我在梦里又变成那个母性散发的布置狂，一丝不苟地在梦里思考每个地方得摆放什么。